十工森

写下这段话其实很难，我几次想下笔又几次放弃。因为有些感情和痛苦真的是无法用语言准确表达的，即使你表达出来了，又会有谁懂呢？

今天是第100天，爷爷离开我们的第100天。这100天像是一场梦，我很难从中苏醒过来。我拒绝去想，只是浑浑噩噩的把我的日子过下去，爷爷的离开或许带走了我心脏的一部分，我变得越来越麻木，对于很多事情愈发无动于衷了，因为我一度觉得自己已然失去整个世界。

应该怎么形容我和爷爷的关系呢，我从断奶开始就由爷爷带着，从蹒跚学步到咿呀学语，从小学到高中，从儿童到成人，爷爷都陪伴着我。我从来都没有想过会有永别的一天，因为似乎我一转头总能看到爷爷，他就那么站在我的身边。或许爷孙两代的感情真的很残忍，他陪你度过最幸福的少年时光，却没办法看着你一直走下去。童年时代无论多么幸福，总有一天会结束的。

我爷爷是一个平凡的不能再平凡的老人，溺爱孙女，节俭，固执，怀旧。但他很正直，很善良，和我也很亲近。他会给我讲很多故事，我们有聊不完的话，从小就和爷爷住在一个屋子里，所以我们可以唠家常唠到凌晨，他总是说，我要是和你一直白伙能一直白伙到第二天，我相信，如果不是我总忍不住进入梦乡，爷爷一定可以和我聊一个晚上的。在我懵懂不知的年纪，爷爷给我说的很多话我都不太能理解，爷爷甚至把他的烦恼都说给我听，可见他是多么的孤独，可惜我那时候总是不太能体谅他的心情，等我长大一些了，我们才算是可以成为无话不聊的朋友，我懂爷爷的话了，可我也离开家了，我们在一起聊天的时间越来越少了。不知道是不是所有失去亲人的人都有这样后悔的心情，后悔当初没有好好陪陪他。我同样很后悔，但这种后悔伴随着心痛简直要把我杀死。只要想起爷爷去世前一晚和我聊天的样子我都会心痛，我找不到其他词汇，真的太痛了。

我努力的想要留下与爷爷有关的一切，但爷爷终究离我越来越远了，生活的洪流不断的推着我向前走，我回头望一望，爷爷就停在原地，就快要看不到他了。而且我明白，时间总有一天会抹去爷爷在生活中的全部痕迹。现在只要在家，我随时可以回想起爷爷的样子，他的动作，他的表情。这让我痛苦，但我舍不得忘记。

爷爷离开之后，我最大的感受就是孤独，现在才知道，原来爷爷给我的陪伴远远超出我的想象。以前爷爷会和我一起做饭，他做饭，我就在旁边和他唠嗑，现在我一个人做饭。以前爷爷会和我一起逛超市，不停的问我这个多少钱、那个多少钱，现在我一个人逛超市。以前的除夕是我一年中最幸福的日子，熬完年之后，爷爷会帮我铺好床，我们送走二叔一家，我把压岁钱收好，往床上一躺，可以从窗子看到对面楼一个又一个的红灯笼，这时候，爷爷总会说，快睡觉吧，明天早上起来吃饺子。今年的春节我不知道要怎么过，没有了爷爷，我再也不想吃饺子了，我也再没有那样舒适的除夕夜了。

爷爷带给我的影响是巨大的，也可以说是根深蒂固的，我前22年的人生有百分之九十都是爷爷，他突然离开了，带走我生命的百分之九十。我怎么可能不痛？那是抽筋剖骨、剜去心脏一般的痛。我的眼泪已经流干，但只要一提到爷爷我还是控制不住自己。我不知道支撑我活下去的是什么？或许是父母吧，我一流泪妈妈就会流泪，所以我尽量坚强一点。但是爷爷，我真的好想念你。

我也不知道自己写了些什么，不知所言，唯有泪千行。